Кусок юмора от Российских политиков:
Виктор Анпилов; Банда Ельцина прячет на Кавказе концы в воду.
Александр Лукашенко: Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Виктор Анпилов: Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком, но преподаватель физики у нас был слабый. Я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.
Геннадий Зюганов : В импичменте главное - геноцид.
Григорий Явлинский: В правительстве Чубайса - Черномырдина можно было либо воровать, либо стоять на атасе.
Василий Шандыбин: В советское время была очередь в Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Сейчас такая очередь ко мне. Идут и бедные, и нищие, и больные.
Виктор Черномырдин на заседании Госдумы: Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте!
Александр Гуров: Власть давит тех, кто ее не имеет.
Владимир Жириновский: Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
Виктор Черномырдин: Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Виктор Черномырдин: Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.
Александр Лукашенко: Высказывание с белорусским акцентом: Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Виктор Черномырдин: Да и я вон в своем седле премьерском -только ветер в ушах.

Привет мои хорошие,как вы тута поживаете7  у кого какая весна?

Отредактировано Kely (Четверг, 14 марта, 2013г. 21:35:45)

Повеселимси от наших политиков ???
Борис Ельцин: Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Владимир Жириновский: Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Александр Лебедь: Если виноватых нет, их назначают
Анатолий Квашнин, начальник Генштаба: Если Генштаб - мозг армии, то я - главная извилина.
Александр Лукашенко : Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
Виктор Калюжный, министр топлива и энергетики: Если нет проблемы, то не надо ее в кучу сваливать.
Виктор Черномырдин: Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Виктор Черномырдин: Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Виктор Черномырдин: Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Сергей Дубинин, председатель Центробанка: Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.
Ирина Хакамада: Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все.
Леонид Шебаршин, генерал КГБ в отставке: Из плохих работников получаются великолепные ветераны.

Одесские анекдоты:
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что  меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.

  В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
- Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль.
- Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один   себе и девять вам !
так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

Афоризмы Жириновского
1.  Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
2. Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
3. Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
4. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
5. У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
6. Вот, из новой книги Жириновского.
«Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты в картишки на сочинских пляжах, — Немцова? Телевидение это показало всей стране. Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной, боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, чёрт с ним с этим картёжником. Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те, кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода, а потом вице-премьером, теперь вот — депутатом Госдумы. Его песенка спета. Он — покойник, пока политический. Скоро будет — физический. Его точно за болтливый язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно ещё, окажется ли Россия во мгле, а вот Немцов — уже во мгле политической могилы. Также как и его подруга — лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни и сопли всё равно текут, потому что он дебил физически, а политически — труп. Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела.»