- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
В налоговую.....
Неспамушкин остров |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Неспамушкин остров » Беседка » СмЕх пРоДлЕвАеТ жИсТь)))**тро ло ло))) намба сикс!!!
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
В налоговую.....
Пля....и все довольны.....
конопля пля пля пля
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А—а, тогда ничего, там не заметно.
Хороший удар в голову как Рафаэлло - вместо тысячи слов.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Театр одного актера я еще как-то могу понять.
Но супермаркет одного кассира это, бл'ть, перебор !!!
Спонсор этого дня — мыло "С меня хватит".
Мыло "С меня хватит" — я умываю руки.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
___
Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!
___
Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
___
Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
___
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
___
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"
___
У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал…
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Наталья
Все читаю и ржууууууу...
Наталья
Наташ,ты Шерлока Холмса нового не смотришь?Где Андрей Панин - Ватсон.Он по Россия 1 идет.
Отредактировано Начальница Чукотки (Четверг, 21 ноября, 2013г. 22:59:04)
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось…
Наташ,ты Шерлока Холмса нового не смотришь?Где Андрей Панин - Ватсон.Он по первому каналу идет.
неа
Вы здесь » Неспамушкин остров » Беседка » СмЕх пРоДлЕвАеТ жИсТь)))**тро ло ло))) намба сикс!!!