Муж приходит домой поздно — "Любовницу завел, котяра?"
Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"
Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"
Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"
Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"
Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"
Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому — "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"
Муж не дарит цветы — "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы — "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"
Муж не говорит ласковые слова — "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова — "Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?"
   

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится. 

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!" 

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит…  

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?