Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!
СмЕх пРоДлЕвАеТ жИсТь)))10я глава!!!
Сообщений 401 страница 420 из 999
Поделиться401Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:26:37
Поделиться402Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:28:31
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!
Поделиться403Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:28:59
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
хорошенькое дельце
Поделиться404Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:29:37
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Поделиться405Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:32:32
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
пляяяяяяяяяяяяяя
нет матушка,не прокалывала...каюсь!
когда уже за работу примешся
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Поделиться406Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:32:55
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
Поделиться407Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:34:00
пляяяяяяяяяяяяяя
чёт я разошлась сёдня
Поделиться408Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:35:45
Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Поделиться409Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:36:46
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя ржунимагу
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
ааааааааааааааааааааааааахахаххаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит…
ну че..лагична
Поделиться410Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:37:11
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пирожных.
- Женщина, брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться?
Поделиться411Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:38:24
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
сукааааааааааааааааааааааа
чёт я разошлась сёдня
я хоть поржала , а тов моем любимом сериале главного героя убили..два сезона был главным а ща чпокнули ножом для колки льда и псе..уже не главный
Поделиться412Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:38:48
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пирожных.
- Женщина, брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться?
правда чтоли
Поделиться413Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:39:13
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Поделиться414Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:43:11
я хоть поржала , а тов моем любимом сериале главного героя убили..два сезона был главным а ща чпокнули ножом для колки льда и псе..уже не главный
вот сцуки мне тоже всегда жалко,когда в кинЕ кого-та убивают (хорошего,конечно)
не плакавай
Поделиться415Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:44:06
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
Поделиться416Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:45:08
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Поделиться417Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:45:37
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Поделиться418Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:47:40
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
Поделиться419Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:50:40
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?
Поделиться420Понедельник, 1 сентября, 2014г. 00:51:51
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."